FESTIVAL DE CANS E CADIXAS.

Todo comenzó el sabbath in the morning...

- Ring ring.- Suena mi zapatófono.
- Allo?
- Buenas tardes, ¿el Sr. Max Power por favor?
- Al aparato -haciendo uso de mi gran autocontrol contesté sin hacer ni una ténue imitación de Chiquito de la Calzada.
- Soy el agente Allegue del Organismo Jevi de Esparto para Trastornos de Esfínteres (O.J.E.T.E.). Siento molestarle a estas horas Sr. Power pero no lo haríamos si no fuese estrictamente necesario.
- Me acabas de joder la paja así que rapidito.
- Seré breve, desde el O.J.E.T.E hemos detectado que una amenaza judeo-masónica se cierne sobre Europa Occidental, ¡pretenden hacerse con el mercado del alcohol y tabaco!, y lo que es peor, ¡ya tienen comprado al Delegado de la Comisión del Huevo!.
- ¡¡Pardiez eso es terrible!! -bramé.
- Sí Sr. Power una hecatombe se acerca, por eso recurrimos a Ud. Pensamos también en el Sr. Bond pero reconoció no estar preparado para tan importante envite. El nos dió su teléfono.
- JOJOJOJO, Bond viejo truhán. ¿Cuándo empezaría y que se supone que debería hacer?
- La misión empezaría inmediatamente, le envío al mail un powerpoint con toda la información sobre la operación. El equipo que le acompañará está a su disposición a sólo 2 km de donde se encuentra ud Sr. Power. Están esperando su comfirmación para liderarles. Le recojeran en un vehículo especialmente diseñado para esta misión por ingenieros de la Fórmula 1 y la NASA. Espero que esté familiarizado con el uso de aerodeslizadores.
- No se preocupe, allá en los ochenta protagonicé una trilogía en la que hacía mis pinitos con esos cacharros.
- Excelente.


Quince minutos después, acompañado por el supuesto equipo de asalto de élite, nos pusimos en camino. Realmente era un grupo triste, condenado a morir en el campo de batalla, además uno de los componentes desprendía un olor nauseabundo, como si se hubiese rebozado en pescado putrefacto.

Llegamos rozando el mediodía a la zona cero. Nada más llegar y al ver el camino libre de infieles, decidí que lo mejor era realizar una incursión en busca del bochinche, de paso ejecuté de un tiro en la frente a uno de mis hombres como visión ejemplarizante hacia los demás.

La lealtad de mi equipo estaba asegurada.


Una vez instalados en la barra, decidimos que lo mejor y más prudente era ingerir grandes cantidades de cerveza y sacrificar un par de vírgenes. Esta decisión fue un gran acierto de liderazgo por mi parte, matabamos dos pájaros de un tiro: los dioses estarían de nuestro lado en el fragor de la batalla y el primate amaestrado que llevábamos se entretendrían violando los cadáveres.

¿Cuál es la verdadera finalidad de Max Power en el Festival de Cans?
¿Conseguirá la conspiración judeo-masónica acabar con toda la población kazaja?

Proximamente...Esperemos que no más de un par de días.