miércoles, 16 de diciembre de 2009

BASURERO RULES!

Hoy querido público, HEmos LLEGADO A LO MÁS ALTO que un ser humano de ciento sesenta y nueve centímetros puede aspirar, y no estoy hablando del estante de arriba de la cocina, hoy se ha hecho justicia al reconocer el ingenio, la perspicacia, y el buen hacer de un genio en ciernes.

Toda la prensa mundial se hace eco del gran impacto mediático de "El basurero del Santo" en la red, ya que querido público,... ¡¡HEMOS SOBREPASADO LAS 2000 VISITAS!!

Conmemorativamente, el Estado ha emitido de manera completamente esporádica y extraordinaria, moneda de curso legal homenajeando al Sr. Power , alma mater del Proyecto Basurero, el cual asolará la tierra y esclavizará a la humanidad con su poderoso ejército de Androides-zombies.

Dicha moneda será intercambiada por el propio Max en persona por los correspondientes bienes o servicios. A continuación os dejo los ejemplares imprimibles:













Nunca chos din, non me os maljastes.

domingo, 13 de diciembre de 2009

IDEAS PARA REGALOS

Aprovechando que la Navidad está a la vuelta de la esquina, aquí teneis una idea de camiseta para quedar como un auténtico rey.
La gente dirá:
"¡Tu regalo es la polla!"















El culmen del buen gusto.

sábado, 12 de diciembre de 2009

MI NUEVO HÉROE


Hoy después de días de investigación vengo a daros, gracias a la magia del plagio del trabajo ajeno, vuestra ración de luz verdadera. Gracias a una de las páginas que sigo, por supuesto no diré cuál, puedo haceros partícipes de los mayores escándalos de los últimos treinta años. Hechos infames apartados de los ojos de la opinión pública por los pertinentes grupos de presión judeo masónicos, con el único fin de desposeer a uno de los mayores ídolos planetarios de su inmortalidad en el cielo de los artistas de la cultura Pop.
Hoy todos lo conocereis gracias su obra maestra y su legado:
Las aventuras de Buckaroo Banzai
a través de la 8ª dimensión.




¿QUIÉN ES BUCKAROO BANZAI?


La pregunta en este caso no es quién es, sino qué NO es, ya que Buckaroo es una suerte de superhéroe renacentista adaptado a los tiempos modernos. Nuestro Leonardo Da Vinci PostModerno es la persona mas famosa del planeta y su conocimiento y actuación abarca todo los campos habidos y por haber.
Según su propia película, Buckaroo es un brillante neurocirujano que recorrió la tierra aprendiendo artes marciales y física cuántica (sí, física cuántica). A su vez piloto de carreras, héroe de su propio cómic y exitosa Rock Star con su grupo "Los Caballereos de Hong Kong".
Veámosle en varias de sus facetas:
Neurocirujano
"¿Porque no sacrificar la arteria temporal para llegar a la apófisis cigomática?" Primera aparición en el film de Buckaroo... operando un cerebro.

Héroe de acción
"¡Progresión nuclear perfecta!" Buckaroo fase ninja preparado para pilotar su ¡Jet Car!

Rock Star
Tras operar cerebros y cruzar la 8ª Dimensión, Buckaroo se relaja y triunfa tocando con su banda de Heavy Metal.

Sensei
Aquí le vemos mostrándonos lo experto que es en Artes Marciales (aunque en la película lo único que hace es dar una patada en los güevos de lo más barriobajera).



Otro de los grandes hitos de "Las aventuras de Buckaro Banzai" fue adelantarse en el tiempo a los creadores de Regreso al Futuro (vaya paradoja). En un principio los viajes en el tiempo se iban a a hacer en una nevera, antes de darse cuenta que montados en un Delorean con puertas de apertura vertical, y un sin fin de tubos y dos propulsores tendría mucho más estilo y glamour.
Éste es Jet Car (Coche supersónico) que Buckaroo usa para entrar en la 8ª Dimensión.
Una puta camioneta Ford, todo un prodigio de la aerodinámica.

Pero no solo eso, sino que el Condensador de Fluzo usado por el hijo de perra de Marty McFly es una clara copia del Dinamizador de Oscilación inventado por el equipo de Buckaroo, tal y como podemos ver en la siguiente foto.

Ésto último me ha robado mi adolescencia.


Sí amigos, Buckaroo es todo eso y mucho más... Porque, tal y como he dicho, Buckaroo es la persona mas conocida de todo el planeta Tierra y hay varias pruebas a lo largo del film que lo demuestran:
Tiene su propio videojuego.
Tiene su propia linea de comics, y la leen hasta los extraterrestres del planeta 10.
Tiene linea directa con el Presidente de los Estados Unidos en su base (que por supuesto, es el camión de su grupo), quien le consulta las decisiones importantes: "Buckaroo, el presidente quiere saber si se ha resuelto el problema de la nave extraterrestre del Planeta 10 o hay que destruir a los rusos" JAJAJAJA.

Espero que ésto sirva para que alguno quiera perder hora y media de su vida revisionándola. Desde aquí mi pequeña contribución para que la historia no te olvide Buckaroo.


sábado, 28 de noviembre de 2009

HOMBRE AL REVÉS

La pregunta que todos nos hacemos es:

¿Tendrá también el culo pa'lante?

viernes, 20 de noviembre de 2009

POLIFONÍAS

Pedinlle ós Reis un novo radio despertador ó que lle poida meter mp3. Levantareime fresco e relaxado co sonido dunha boa PRE-pitanza.

viernes, 16 de octubre de 2009

ESTOY INDIGNADO

Hoy me he enterado que se han repartido los premios al mejor blog, siempre según el jurado nombrado por el pseudodiario llamado 20minutos. Sorprendido, al no haberme sido comunicada previamente mi aplastante victoria, decidí dar una vuelta entre los supuestos ganadores. El caso es que estoy profundamente indignado que le hayan dado 3.000,00 ecus a la mierda pinchada en un palo del blog "Lo que me toca los cojones".

Al enterarse éste, que había sido premiado, tuvo el valor de escribir ésto en su blog (cito textualmente):

“Solo soy un ser humano consciente de sus limitaciones, no me creo sabedor de la verdad absoluta. Pero como ciudadano del mundo que soy, tengo derecho a expresar mi disconformidad con las cosas que me tocan los cojones. Y eso es lo que voy a hacer.No espero que me comprendáis, solo deseo expresarme y haceros participe de mi opinión que, al fin y al cabo no es más que eso…Una opinión.
Leyendo a un desconocido acabas conociendo lo mas importante de si mismo…Su alma”

Sólo puedo decir una cosa...ppfffffffffffffffffffffffffffff. Anda por favor límpiate el semén de la boca.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

miércoles, 8 de julio de 2009

NUEVO ORDEN MUNDIAL

Después de este parón temporal y viendo a muchos de vosotros vagando perdidos por la red "like a can in the highway", ha llegado el momento que cada uno tome las riendas de su vida con un único fin que colmará todos vuestros sueños y anhelos: poder controlar el planeta.

Ante tal plan de bíblicas proporciones os preguntareis:
- ¿Pero por dónde empiezo Max Power?
- JO JO JO JO, pobre diablo, lee y aprende.

Carencias latentes como el no poder disponer de unas fuerzas armadas competitivas, harían fracasar nuestro plan a las primeras de cambio, por lo que nuestro primer paso será hacernos con una horda de fervientes seguidores dispuestos a morir y matar en nuestro nombre.

Como todo plan, tendrá sus puntos débiles (sindicatos, derechos sociales,...), así que por la necesidad de disponer de un último as en nuestras mangas, deberemos tener una imagen pública que actue, hable y dé la cara por nosotros, sí amigos, un chivo expiatorio.

Sin más dilación os presento el que conseguirá que propios y extraños os reconozcan como su nuevo y único Dios:





Viene "full-equipe": Biblia guarda-petaca, petaca grabada con vuestras iniciales, vuestro propio brazalete hitleriano, varios sombreros para celebrar diferentes festividades..., vamos que viene completito.

Así que ya sabeis, armaros de paciencia, tijeras y pegamento, y a por ellos!!

viernes, 5 de junio de 2009

martes, 2 de junio de 2009

DENTRO DE 50 AÑOS SÓLO ESTAREMOS LOCOS

Después de tantas noches sin dormir, llorando desconsoladamente por el ínmenso (y nunca mejor dicho) vacío que has dejado en mí al irte poco a poco, pero irremediablemente, he encontrado la forma de que vuelvas.

Desde aquí puedo prometer y prometo, que no estaremos solos, que cuando sea el hombre más poderoso de la ciudad (espero que no falte mucho) mis amigos tb serán partícipes de sus correspondientes REENCUENTROS.


Moure también va por ti, que aunque tu no veas el peligro se te acerca por la espalda (Zidane).

Supuesto clon alienígena de Max PWR creado a partir de ADN de las uñas de los pies.

domingo, 31 de mayo de 2009

JIBARICÉMONOS

Desde mi más tierna infancia esperaba ansioso un cualitativo avance médico que nunca llegó ni esperaba que lo hiciese.

Debido a mi mayor capacidad de cubicaje craneal, o en otras palabras el ser un poco cabezón, hacía que caminar por callejones estrechos o encontrar gorras de mi talla (acciones cotidianas para casi todos mis lectores), misiones imposibles y frustrantes hasta ahora.

Podremos olvidarnos de antiguos y dolorosos métodos que consistían basicamente, en meterse con la madre de uno de estos: Opción güan.


Se acabó el salir con una bolsa de papel en la cabeza porque, vía Gizmonosequé.com os descubro el invento que revolucionará la estética del siglo XXI.

Hoy es un gran día para mi y los míos. Sí tú, date por aludido.


De la mano de los japoneses el definitivo...REDUCTOR DE CRÁNEO!!!! Opción chu.

Tambien comercializan la versión "Acaba con tu boquita de piñón"

martes, 26 de mayo de 2009

HORRIBLE VISIÓN

Una prueba más de que el fin de la raza humana se acerca inexorablemente. Aún me tiemblan las piernas...


lunes, 25 de mayo de 2009

FESTIVAL DE CANS E CADIXAS.

Todo comenzó el sabbath in the morning...

- Ring ring.- Suena mi zapatófono.
- Allo?
- Buenas tardes, ¿el Sr. Max Power por favor?
- Al aparato -haciendo uso de mi gran autocontrol contesté sin hacer ni una ténue imitación de Chiquito de la Calzada.
- Soy el agente Allegue del Organismo Jevi de Esparto para Trastornos de Esfínteres (O.J.E.T.E.). Siento molestarle a estas horas Sr. Power pero no lo haríamos si no fuese estrictamente necesario.
- Me acabas de joder la paja así que rapidito.
- Seré breve, desde el O.J.E.T.E hemos detectado que una amenaza judeo-masónica se cierne sobre Europa Occidental, ¡pretenden hacerse con el mercado del alcohol y tabaco!, y lo que es peor, ¡ya tienen comprado al Delegado de la Comisión del Huevo!.
- ¡¡Pardiez eso es terrible!! -bramé.
- Sí Sr. Power una hecatombe se acerca, por eso recurrimos a Ud. Pensamos también en el Sr. Bond pero reconoció no estar preparado para tan importante envite. El nos dió su teléfono.
- JOJOJOJO, Bond viejo truhán. ¿Cuándo empezaría y que se supone que debería hacer?
- La misión empezaría inmediatamente, le envío al mail un powerpoint con toda la información sobre la operación. El equipo que le acompañará está a su disposición a sólo 2 km de donde se encuentra ud Sr. Power. Están esperando su comfirmación para liderarles. Le recojeran en un vehículo especialmente diseñado para esta misión por ingenieros de la Fórmula 1 y la NASA. Espero que esté familiarizado con el uso de aerodeslizadores.
- No se preocupe, allá en los ochenta protagonicé una trilogía en la que hacía mis pinitos con esos cacharros.
- Excelente.


Quince minutos después, acompañado por el supuesto equipo de asalto de élite, nos pusimos en camino. Realmente era un grupo triste, condenado a morir en el campo de batalla, además uno de los componentes desprendía un olor nauseabundo, como si se hubiese rebozado en pescado putrefacto.

Llegamos rozando el mediodía a la zona cero. Nada más llegar y al ver el camino libre de infieles, decidí que lo mejor era realizar una incursión en busca del bochinche, de paso ejecuté de un tiro en la frente a uno de mis hombres como visión ejemplarizante hacia los demás.

La lealtad de mi equipo estaba asegurada.


Una vez instalados en la barra, decidimos que lo mejor y más prudente era ingerir grandes cantidades de cerveza y sacrificar un par de vírgenes. Esta decisión fue un gran acierto de liderazgo por mi parte, matabamos dos pájaros de un tiro: los dioses estarían de nuestro lado en el fragor de la batalla y el primate amaestrado que llevábamos se entretendrían violando los cadáveres.

¿Cuál es la verdadera finalidad de Max Power en el Festival de Cans?
¿Conseguirá la conspiración judeo-masónica acabar con toda la población kazaja?

Proximamente...Esperemos que no más de un par de días.

viernes, 15 de mayo de 2009

MISIÓN DE HOY: PROFETIZAR

A modo de revelación divina a compartir con mis fieles seguidores, ha llegado a mis manos un corto que llevaba años buscando como si se tratase del Santo Grial o un inalcanzable grano de la espalda.

Para todos aquellos que desconocen la siempre genial, polémica e irreverente obra de Miguel Ángel Martín, y para los que la conocen también, os traigo la adaptación al cine en formato cortometraje, del comisto "SNUFF 2000".

Así que ya sabeis, armaros de palomitas, kleenex, un caldeiro por posibles excreciones, y a disfrutar.

Parte 1ª
Parte 2ª
Parte 3ª
Parte 4ª

Descargarlas todas y descomprimir la primera parte.

jueves, 14 de mayo de 2009

CITAS CÉLEBRES


Onte, baixei a veres a final da Copa, e alí estaba o meu amigo Danielo.
Reproduzo literalmente a nosa conversa despois do gol do Bilbao:

Danielo: Joder daría un cacho de mi polla por estar ahora mismo en Bilbao.
Max P.: Dios que bruto, y por qué no un brazo de tu hija. Porque, ¿qué es zurda o diestra?
Danielo: No se sabe, aún no me hizo ninguna paja (Carcajadón de Danielo).

Escalofriante.

viernes, 1 de mayo de 2009

lunes, 27 de abril de 2009

Barbas

Hay días por la mañana que al mirarme al espejo SÉ que mi cara merece más:


domingo, 26 de abril de 2009

Desidia Champiñonoide


Hoy es el día de mi salto a la fama. El mundo internetil esperaba ansioso este momento, y qué mejor manera de hacerlo que compartir pequeños trozos de sabiduría con mis ávidos lectores.

Rebuscando en el córtex frontal de Santi me he encontrado con lo siguiente:

INTRUCCIONES PARA COMERSE UNA TARTA:
Alguna vez en la vida todos nos hemos preguntado:

¿Cuál es la mejor manera de comerse una tarta?
¿Cómo he de actuar para que mi paladar disfrute de una experiencia orgásmica?
¿Soy digno de tan exclusivo disfrute?

He aquí una breve guía de cómo actuar correctamente:

Trace dos líneas imaginarías las cuales dividan a la tarta en cuatro porciones iguales.
Una vez localizado el centro geométrico, introduzca la cabeza en el mismo de un impulso seco de cuello y hágase paso a mordiscos hacia el interior.
Muy importante, no paladee, abra el gaznate y engulla como los patos.
Cuando llegue al fondo una capa dura fabricada en cartón impedirá su avance, una vez aquí gire 90º y siga tragando buscando la luz u oxígeno.
Llegados a este punto tómese un momento para respirar.
Nos encontraremos con las sobras, las cuales son completamente despreciables.
En caso de quedarse con hambre repita el proceso con otro tipo de postre, da igual él que sea, el método es perfectamente exportable a cualquier alimento.

Bon apettite.