JIBARICÉMONOS

Desde mi más tierna infancia esperaba ansioso un cualitativo avance médico que nunca llegó ni esperaba que lo hiciese.

Debido a mi mayor capacidad de cubicaje craneal, o en otras palabras el ser un poco cabezón, hacía que caminar por callejones estrechos o encontrar gorras de mi talla (acciones cotidianas para casi todos mis lectores), misiones imposibles y frustrantes hasta ahora.

Podremos olvidarnos de antiguos y dolorosos métodos que consistían basicamente, en meterse con la madre de uno de estos: Opción güan.


Se acabó el salir con una bolsa de papel en la cabeza porque, vía Gizmonosequé.com os descubro el invento que revolucionará la estética del siglo XXI.

Hoy es un gran día para mi y los míos. Sí tú, date por aludido.


De la mano de los japoneses el definitivo...REDUCTOR DE CRÁNEO!!!! Opción chu.

Tambien comercializan la versión "Acaba con tu boquita de piñón"

HORRIBLE VISIÓN

Una prueba más de que el fin de la raza humana se acerca inexorablemente. Aún me tiemblan las piernas...

FESTIVAL DE CANS E CADIXAS.

Todo comenzó el sabbath in the morning...

- Ring ring.- Suena mi zapatófono.
- Allo?
- Buenas tardes, ¿el Sr. Max Power por favor?
- Al aparato -haciendo uso de mi gran autocontrol contesté sin hacer ni una ténue imitación de Chiquito de la Calzada.
- Soy el agente Allegue del Organismo Jevi de Esparto para Trastornos de Esfínteres (O.J.E.T.E.). Siento molestarle a estas horas Sr. Power pero no lo haríamos si no fuese estrictamente necesario.
- Me acabas de joder la paja así que rapidito.
- Seré breve, desde el O.J.E.T.E hemos detectado que una amenaza judeo-masónica se cierne sobre Europa Occidental, ¡pretenden hacerse con el mercado del alcohol y tabaco!, y lo que es peor, ¡ya tienen comprado al Delegado de la Comisión del Huevo!.
- ¡¡Pardiez eso es terrible!! -bramé.
- Sí Sr. Power una hecatombe se acerca, por eso recurrimos a Ud. Pensamos también en el Sr. Bond pero reconoció no estar preparado para tan importante envite. El nos dió su teléfono.
- JOJOJOJO, Bond viejo truhán. ¿Cuándo empezaría y que se supone que debería hacer?
- La misión empezaría inmediatamente, le envío al mail un powerpoint con toda la información sobre la operación. El equipo que le acompañará está a su disposición a sólo 2 km de donde se encuentra ud Sr. Power. Están esperando su comfirmación para liderarles. Le recojeran en un vehículo especialmente diseñado para esta misión por ingenieros de la Fórmula 1 y la NASA. Espero que esté familiarizado con el uso de aerodeslizadores.
- No se preocupe, allá en los ochenta protagonicé una trilogía en la que hacía mis pinitos con esos cacharros.
- Excelente.


Quince minutos después, acompañado por el supuesto equipo de asalto de élite, nos pusimos en camino. Realmente era un grupo triste, condenado a morir en el campo de batalla, además uno de los componentes desprendía un olor nauseabundo, como si se hubiese rebozado en pescado putrefacto.

Llegamos rozando el mediodía a la zona cero. Nada más llegar y al ver el camino libre de infieles, decidí que lo mejor era realizar una incursión en busca del bochinche, de paso ejecuté de un tiro en la frente a uno de mis hombres como visión ejemplarizante hacia los demás.

La lealtad de mi equipo estaba asegurada.


Una vez instalados en la barra, decidimos que lo mejor y más prudente era ingerir grandes cantidades de cerveza y sacrificar un par de vírgenes. Esta decisión fue un gran acierto de liderazgo por mi parte, matabamos dos pájaros de un tiro: los dioses estarían de nuestro lado en el fragor de la batalla y el primate amaestrado que llevábamos se entretendrían violando los cadáveres.

¿Cuál es la verdadera finalidad de Max Power en el Festival de Cans?
¿Conseguirá la conspiración judeo-masónica acabar con toda la población kazaja?

Proximamente...Esperemos que no más de un par de días.

MISIÓN DE HOY: PROFETIZAR

A modo de revelación divina a compartir con mis fieles seguidores, ha llegado a mis manos un corto que llevaba años buscando como si se tratase del Santo Grial o un inalcanzable grano de la espalda.

Para todos aquellos que desconocen la siempre genial, polémica e irreverente obra de Miguel Ángel Martín, y para los que la conocen también, os traigo la adaptación al cine en formato cortometraje, del comisto "SNUFF 2000".

Así que ya sabeis, armaros de palomitas, kleenex, un caldeiro por posibles excreciones, y a disfrutar.

Parte 1ª
Parte 2ª
Parte 3ª
Parte 4ª

Descargarlas todas y descomprimir la primera parte.

CITAS CÉLEBRES

Onte, baixei a veres a final da Copa, e alí estaba o meu amigo Danielo.
Reproduzo literalmente a nosa conversa despois do gol do Bilbao:

Danielo: Joder daría un cacho de mi polla por estar ahora mismo en Bilbao.
Max P.: Dios que bruto, y por qué no un brazo de tu hija. Porque, ¿qué es zurda o diestra?
Danielo: No se sabe, aún no me hizo ninguna paja (Carcajadón de Danielo).

Escalofriante.

LINKS IMPRESCINDIBLES

Empezamos nuestra andadura con éste.

RECORDS DEL MUNDO