MaxPWR aporreando Cigar Box Guitar 2 Strings

Primeira toma sen postproducción. Yeehaa!

GANANDO UN MÓVIL EN EL SUPERMARTES.

Me he quedado en blanco. Creo que sobra todo tipo de comentario introductorio.
Sería de agradecer que compartiesen sus opiniones en la sección de comentarios con los demás lectores.
En un futuro se mejorará la calidad para un óptimo disfrute.

Bon apettite.

VIOLEMOS A LA TERMODINÁMICA

Yuxtaposición de lugares comunes - "un gato siempre cae de pie" y "una tostada siempre cae del lado untado con mantequilla" - hace que sea posible demostrar la posible existencia de el movimiento perpétuo y a la vez de una revolución electromecánica.

Mouvement Perpetuel from julien berthier on Vimeo.

FUCHICANDO

Una mañana de 1987, Alexander Fuchs, novelista americano afincado en Londres, de antecedentes argentinos, desayunaba frente a su modernísimo Amstrad PC1512. Tecleaba y a ratos hacía pequeñas pausas para mojar las galletas en su café mientras releía lo que momentos antes había escrito. En una de aquellas pausas, la galleta que sostenía se partió en dos, cayendo el trozo que no estaba entre sus dedos en el vórtice espacio-temporal que había dentro de la taza de café. Con un gracioso ¡chop! el trozo de galleta desapareció para siempre de su vista y fue a parar a sabe dios qué lugar de sabe dios qué galaxia. Alexander la buscó unas cuantas veces con su cucharilla y al no encontrarla decidió ignorar el incidente. Este extraño suceso, único hasta ahora en la historia de la humanidad, pasó desapercibido para todos.

Visto en: El Basurero del Santo

GUITARTÚN

La siempre genial y sorprendente mente de Mr. Graphikut ha alentado a mi ser a lanzarme una vez más al mundo de las manualidades. He aquí su creación:

DESGRACIAS HUMANAS

Este hombre vive con una mesa camillla donde hace sus cosillas y demás bricolaje, como machacar maiz para hacer harina. Tener un "puff" entre las piernas o que tengan que ayudarte a subir las escaleras no deja de ser una más que seria advertencia para los que no se masturban:

RECONOCIMIENTO MUNDIAL

Poco a poco, todo el mundo internetil va pasando por el aro y se arrodillan ante el que reconocen como su superior.

Sí amado público,  hemos traspasado la frontera de El Basurero del Santo, ¡Max PWR Alonso sale en OINK!

LAVADORA ZOMBIE

Rebuscando una película con la que entretener a mi poderoso y no menos volumétrico cerebro siempre hambriento de estímulos y acción, recordé que uno de mis directores fetiche había hecho sus pinitos en un campo no menos apasionante que el cine, pero a la postre siempre matratado y denostado por la crítica generalista: el mundo de la publicidad.

La publicidad es ese pequeño "empujón motivacional" creado única y exclusivamente para alentar a tu cerebro a autoconvencerte de cometer actos a priori impensables. Vamos que te ayuda a desprender ese tufo a cerebro frito que tanto odias y diabólicamente te transforma en un sucio yonki del mismo.

Esa deliciosa capacidad de persuasión me anima a postearos este anuncio, el cual reune dos de mis grandes pasiones, la publicidad y la ciencia ficción.

De la mano del siempre aguerrido y aberrante George Romero:

Download:

FLVMP43GP

ACTUALIZACIÓN
Algún secuaz internacional de la SGAE me ha desactivado el vídeo, aquí os dejo el enlace:
http://www.youtube.com/watch?v=KUdV67CQXlE

FESTIVAL DE CANS E CADIXAS 2

Viendo como os abalanzais unos sobre otros a la hora de hacer comentarios en mis anteriores entradas,  voy a ahorrarme un poco de mi verborrea y daros alpiste, o lo que es lo mismo , a continuar la historia ocurrida hace hoy 394 días en el Festival de Cans de la manera más resumida posible, usease con una selección de los mejores momentos a base de documentos gráficos y sutiles pies de página.

Max PWR conduciendo un Chimpín V8 a una mano con la maestría de un piloto de Fórmula1:

  


Dos secuaces de la expedición: Mr. Moure &  Graphikut

  


Actrices  previo a la firma de autógrafos:

Montando en el transbordador espacial:

Ignición y despegue:

 

Cabe mencionar que uno de los miembros del grupo era un religioso.  En este último vídeo podemos observar que al avanzar por territorio enemigo, va cantando alabanzas y bebiendo hidromiel para espantar a todo bicho que venga con la intencion de entablar relación inteligente, o lo que es lo mismo atacarnos. 

Continuará en la tercera y última entrega de la saga.

COCINA PARA SOLTEROS SIN MICROONDAS

Rico rico.

IDEAS PARA REGALOS 3

Tiene cualidades para estar en el TOP TEN de la cesta de Navidad, es más, probablemente no volverás a mirar a los ojos, ni tan siquiera escupir en la cara, al que no posea una.

GRANDES PERSONALIDADES

Mi primera medalla "Max" es para Manué puños de acero, todo un ejemplo de motivación laboral.

CADENA ALIMENTICIA

Esto es algo que sospechaba desde hace tiempo

IDEAS PARA REGALOS 2

Llevarse la comida a la boca puede ser una ardua tarea. Para qué malgastar nuestro tiempo y energía en comer con cubiertos y posteriormente tener que lavarlos. El Food lift es el invento que revolucionará vuestras vidas y dietas. Trabajos insufribles como mascar un duro filete o rebañar un plato ya no serán un problema. Con "Food Lift" nuestras lorzas estarán eternamente agradecidas.

OSCUROS OBJETOS DE DESEO I

Necesito alfombras. Qué mejor manera de mantener tu casa vacía de incomodas visitas alérgicas al polvo y aprensivas a todo lo que no sea mantelitos de encaje rosa bordados con punto de cruz, con su correspondiente juego de té de porcelana pintada a mano. Y qué mejor que hacerlo con estilo.

Modelo: "Gato aplastado contra el asfalto y el tripamen de fuera".








Modelo: "Nunca nos separaremos peludo amigo".










Modelo: "Tengo un problema con el consumo de cerdo y sus derivados".

Opción A: Salchichón.


Opción B: Chope amortadelado con aceitunas.









Modelo: "Voodoo".

Funcionamiento: Escribe el nombre por debajo del que quieras que te chupe las suelas de los zapatos todos los días al entrar en casa.









Modelo: "No tengo miedo a tener el baño lleno de bichería".

Mantenimiento: Secarse fuera de la ducha y no dentro. Sí, es musgo de verdad.









Modelo: "Me baño en sangre de vírgenes, escucho death metal y me molo a mi mismo".







Modelo: "Tengo que dejar de fumar de una puta vez".





Y paro ya que me canso.